¡Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggg!

Odio que blogspot no me deje copiar y pegar textos foráneos. Ojalá les caiga la maldición de Tuhtankamon encima.



He dicho.

Ley de Mirphy Nº4

Las llaves que no abren son atraidas por las cerraduras.

Trunca globalización 2.0

La intromisiva.

Ella es ese tipo de amigas. Como una moneda que tiro en el aire, puede caer en teamo/teodio. La amo cuando compartimos, reimos, jugamos, escuchamos, cuando nos conectamos. Y la odio cuando no se ubica en su lugar. Fiesta de cumpleaños, cuasi-chonguito invitado y la señora -no quiero pensar que con previo conocimiento de causa- parlotea con el susodicho y con cualquier excusa, le pide su correo electrónico. Él responde que no lo usa con demasiada frecuencia, entonces, como quien no quiere la cosa, ella le pide su celular. Fenómena mi amiga. Luego, veo yo, que le apoya su cabeza en el hombro. Mi temperatura sube. Y es necesario aceptar que yo no soy de aquellas personas que se sienten las drama queen de una telenovela mexicana y hace de cada situación un mundo. No. Y tampoco me pareció atinado acercarme y chistarte al oído: che, ¿qué hacés? ¿No ves que es Fulano, el Fulano del que te hablo hace dos meses? Siento que si hago éso adopto una posición de celosa, controladora...y, obviamente, de insegura. Porque el que necesita ejercer control se siente en desventaja, cree que al dejarse fluir no va a quedar a fin de cuentas bien parado. Miedo al azar por miedo al fracaso. Cuando el let it be se transforma en un I got the power, y ahí comienza la perorata del gato&ratón mental; cuando la naranja mecánica empieza a rodar, y no la para nadie...Houston tenemos un problema. Y como nos conocemos, nos dejamos fluir. Las otras dos otras reacciones posibles hubieran sido: 1) la mandamos a pelar manies chinos a Croacia, o 2) nos descargamos con todos los invitados incluido el cocinero. Ehm, mejor no. En aras a no convertir un cumpleaños en Vietman, nos dejamos fluir. El "ommm" nunca vino tan bien. La inteligencia emocional es el pan de cada día, ¿vieron? y nosotros los ilusos valorando tanto el saber intelectual.
Continuemos. La Intromisiva también es la típica persona que después de una fiesta, agrega a todos tus amigos desde facebook, y cree que sí tiene la legitimidad como para ella misma tejer y destejer arreglando salidas "entre todos". Y osa a decirte, en cierto momento, "¿Che, puedo invitarlos a todos ellos para mi cumpleaños?" Hello, hace 10 minutos que los conocés. Digo...¿Es necesario? Aunque no quiero caer en el rol de la controladora. Y tampoco sé por qué me causa un poco de comezón ésto. ¿Serán celos, será no dejarme llevar por el entorno? O, ¿simplemente será que me molesta el acto intromisivo, el acto de cucarachita rasqueteadora? Ese crack, crack, crack me despierta a las 3 de la madrugada. ¿Y si yo no quiero que mis grupos de amigos se masifiquen salvo en cumpleaños, casamientos y despedidas?

¿Está mal?

Ley de Mirphy Nº3

Las mejores películas ponen sus despertadores a la madrugada.

Tipos de hombre. Vol. 7

El familiero: Simplemente te dura hasta que te das cuenta de que en realidad tu pareja no es él sino su familia. De buenas a primeras, la cosa empieza relativamente sin indicios de peculiaridad. Chico normal de cuellitos planchados y con tendencia a demostrar sensibilidad (ojo, NO sentimentalismo) que generalmente a la mayoría de las mujeres nos atrae. Salimos, la pasamos bien, nos damos cuenta de que podemos charlar...y WOW, nos sorprendemos de que ésta vez la montaña rusa se haya quedado en el parque de diversiones. Pero (porque siempre los hay), él empieza a arrimar el bochín hacia SU lado de la familia. "Che, me acompañás a visitar a la nonna que está con gripe?" (¿y encima que la vieja me contagie? Puffff, ya mismo voy corriendo), "Mi mamá prepara unas pastafrolas para chuparse los dedos...el domingo podemos ir a almorzar con ella, ¿no? (¿cómo me dijiste que te llamabas?). Y ya cuando el familiero toma descarada confianza, "Ahhhh, me olvidé de decirte, perdón, cambié un poquito los planes, si no te molesta, la familia nos está esperando en el restaurant, reservé recién". Y ahí lo querés mandar a la Quiaca con madre, Nonna y una patada en el orto de regalo. Aunque, atenti, esta reacción no es producida por el malhumor ni en pos de un arquetipo de Bittered-woman, sino que esta clase de hombre mete todo en la misma bolsa, y vaya a saber según qué tipo de razonamiento lógico llega a la conclusión de que vos sí querés relacionarte con su familia. ¡Y todo aquel signo de concenso (¿no?, ¿vamos?, estaría bueno...¿dale?) sólo da acto de presencia! Es como el pecebre del árbol de navidad, la cubetera vacía en el congelador, o el rollito de papel higiénico vacío...ése que lo ves así de reojo y te das cuenta de que no podrías haber tenido menos culo (¿o más?). En realidad él no te consulta, sólo teje y desteje a su piachere. Y sos VOS la que se está agregando a tu familia, no ÉL a tu vida. Pero aceptás conocerlos. Intentás redimirte de toda culpa e imágen de bruja y así vas cayendo en sus garras porque...no puede ser tan malo, ¿no?. Minga. La madre te detesta porque le robaste a su angelito y además: "me gustaba más la anterior", osa decir Tuhtankamon mientras vos vas al baño, te mira de reojo, te sirve última se lleva a tu chico a que lo ayude en la cocina (y el va moviendo la cola cual pekinés, claro) y a vos te dice: ¿querida, le hacés compañía a la abuela? (que duerme y ronca como una motosierra oxidada y...¡ELLA LO SABE!). ¡Ah! pero no le cambies el canal eh, dejale la RAI porque ella duerme lo escucha (what the fuckkkk?!) Y cuando -¡al fin!- se van...el familiero osa preguntarte: la pasaste bien, ¿no amor? Se te notaba en la cara, ¡qué linda! Sé que querés que volvamos mañana.

Y ahí llega el momento en que lo mirás, él piensa que lo vas a besar... y vos superás tu marca de 500 metros con obstáculos por Avenida Santa Fe.

Ley de Mirphy Nº2

Las cámaras de fotos esperan a disparar hasta que cerrás los ojos.

Ley de Mirphy Nº1

La desconexión a Internet es directamente proporcional a la importancia de las conversaciones.

Tipos de hombre. Vol. 6

El Perfecto: éste te dura hasta que su perfección queda derramada por el suelo como un sachet que se desinfló y te enchastró toda la heladera. Siendo sincera, no sé de qué manera incurro mayormente en un cliché: afirmando que la “perfección” es subjetiva o que realmente la mayoría de las mujeres sí se adapta a los estereotipos populares. Porque, claro que cada una reacciona de diferente manera a los estímulos del medio y toda la perorata, pero…con una mano en el corazón, ¿quién no termina sucumbiendo alguna vez ante el muchachito de cabellos perfectamente despeinados, faroles que gritan “¡mirame-mirame!” y humor inteligente que nos saca una sonrisa Colgate cada vez que pensamos paren el mundo que me quiero bajar?; ¿Quién, en algún momento, no sucumbe ante él? El mismo que disfruta de la literatura en solitario, el cine y la buena música-no-hitera. El independiente, el joven emprendedor, el sensible pero no sentimental-meloso-fanáticodeArjona. El reservado pero social, el rústico pero sofisticado, en fin, aquel que aunque una se exprima la materia gris (por lo menos a simple vista) no lo verá más que como el hombre encantador/inteligente/y/bonito. Realmente pongo en tela de juicio la verosimilitud del argumento al rebatir: “a mí no me pasaría nada con alguien así”. No interesa ni la intensidad ni la duración, no interesa si una se enamora o si simplemente nos mueve un poquito el piso en primavera, pero que el 99% de las personas alguna vez cae como triste palomita, LE PONGO LA FIRMA. Me parece plausible aceptar que al hipotetizar sin la posibilidad de ahondar pragmáticamente –obviamente, ya que sino perdería el carácter de hipótesis- sí se puede llegar a pensar de tal manera –tal vez por no querer aceptar la atracción antes de “conocer” en considerable profundidad a la otra persona-, pero vamos a ver si después de que este espécimen despliegue sus encantos (a veces involuntariamente, lo cual echa un poquito más de leña al fuego), se sigue pensando lo mismo. Porque, además, no hay nada más intrigante que una persona que nos atrae por ache o por be y que esa persona no esté enterada de sus inconcientes armas de seducción -o por lo menos de aquellas que nosotras vemos-). Probablemente, aunque tampoco deseo incurrir en una falacia, el perfecto está más allá de la vanidad. Es decir, el natural perfecto está más allá de la vanidad, NO el fingido perfecto. Yo creo que las mujeres (in)concientemente pensamos: “¡no está enterado lo potable que es! Me apuro antes de que me serruchen el piso o se avive y se vuelva un banana de aquellos”. Así que eso nos crea una comezón en el estómago y, realmente, no sabemos si son mariposas de interés o polillas de incredulidad. Ustedes saben que cuando el cocktail se empieza a batir, nosotras mismas somos las últimas en enterarnos de lo que realmente sentimos. Entonces…más chances para el Sr. Perfecto. Y cuando el aspecto físico suma puntos y la personalidad también, la cosa se pone complicada, Ladies. No digo que siempre, pero que casi, seguro. Ya introducida la primera etapa, es necesario instar que las segundas partes siempre son peores. Y sí, la venda se suele caer de los ojos. La mayoría de las veces guardamos el traje de ciegasordomuda en el cajón y nos damos cuenta de que los espejitos de colores dejan de brillar ante el primer signo de chubasco. A mi parecer, pueden pasar dos cosas: el Sr. Perfecto, con toda su perfección incluida, finalmente no nos termina moviendo ni un pelo o termina siendo tan imperfecto que nos odiamos a nosotras mismas por comprar oasis en el desierto. Nos harta su personalidad de hago-todo-bien y nunca le vas a entrar el pelo al huevo o termina siendo un verdadero desastre. O nos aburrimos o nos horrorizamos. Y ya desde el principio conocíamos ésta Crónica de una muerte anunciada, pero en nuestro afán del Sr. Perfecto no nos importó. Nos deleitamos de tal forma con la absurda concepción de la perfección que omitimos un pequeño detalle: si alguien es perfecto, ¿no quita la cuota de sorpresa? Es decir, al pensar que X es perfecto ya tenemos una listita mental en donde enumeramos tales o cuales características califican para hacer de esa persona perfecta. Ya teníamos el playmovil implantado en nuestras mentes y lo único que ocurrió fue que una persona llenó ese lugar creado de ante mano por nosotras. Y cuando lo llene íntegramente, seguirá en el rol del perfecto; y ni bien se salga de ése altar, dejará de serlo. Difícil disyuntiva: o cuadra o no cuadra. Si cuadra, ¿no sería algo así como que estaríamos saliendo con nosotros mismos? O con nuestros esquemas, que es básica –y alevosa-mente similar. Y si no cuadra... ¡también! Porque lo rechazaríamos por no encajar a imagen y semejanza de una foto del principito que teníamos pegada en la puerta de la alacena. ¿O será, que en general ocurre esto mismo? ¿Vemos en el otro lo que somos nosotros?; ¿Será puro narcisismo o tal vez antinarcisismo? ¿Buscamos aquello de nos gusta de nosotros en el otro y lo propio que no nos gusta lo repelemos? Narcisistas por vernos reflejados en el otro, y en realidad cuando halagamos al susodicho –además de ser un gesto recompensado por demás en la pareja- le estamos dando palmaditas en la espalda a nuestro propio ego. O por el contrario, cuando vemos los defectos que tenemos reflejados en el otro, no podemos ni acercarnos, porque eso significaría lidiar con aquello que en el fondo más nos molesta: que nos podemos deshacer de otra persona pero no de nosotros mismos. Y entonces para ni siquiera recordarlo, directamente evitamos el trámite. O mirándolo de otra manera, la respuesta por la que la gente a veces dice: “NUNCA me podría gustar el so-called Mr. Perfecto”, y éso, porque –justificadamente- repudian la idea de que exista éste tipo de persona, justamente por el posible carácter subjetivo de los gustos personales y su respectiva autonomía desmasificada, pero además, porque de antemano saben que al salir con tal persona que se despliega por el mundo de una manera ideal –y a menos de que consideremos que una también es ideal, lógicamente varía con respecto a nuestro actuar- se verían llevadas al borde de la pileta y con el dedo gordo tantearían el agua, preguntándose: ¿puedo dar vuelta mis bolsillos para adentro y figurarme un posible cambio para bien, pisoteando ésta sobreadaptación que hace tantos años rutinicé?;¿Será que las personas se fijan en aquellas que desempeñan sus actividades deficientemente para alimentar su ego y sentirse con poder aún al compararse? Eso con Mr. Perfect sería imposible. O será que al elegir a tal persona desempeñada con una calidad “inferior” llevan a cabo una especie de catarsis, al afirmar: “yo te quiero con todas tus imperfecciones y errores”. Uno se puede enamorar de cualquiera, el amor elige y no nos pregunta. Pero es el genuino amor el que se desempeña de ésa manera, aquel que nos causa un temblor en el piso y se transmite hacia el cuerpo, la mente y el alma. Aunque, ¿cómo llamar a ese tipo de cariño que uno puede manipular de cierta manera o “amoldar” desde los pensamientos? ¿Es decir, al amoldar éste tipo de cariño y conciente/inconcientemente elegir a éste tipo de persona con sus mil quinientos defectos y manías, uno no se siente más soberbiamente noble?; ¿Sería algo así como hacer un acto de bien aceptar al otro, no? Aunque tal vez sólo sea una manera de justificarse a uno mismo pensando que en el resto de la vida sí es posible que sea una basura de persona, pero, “¡ah! No señor, en los terrenos del amor soy otra persona, alguien que no juzga y acepta al otro”. ¿Un poco Maquiavélico tal vez, no? “Te perdono no porque realmente te acepto, te perdono en realidad para perdonarme a mi mismo por lo que soy”. O tal vez este perfil de persona venga como anillo al dedo para ser aceptado. Es decir, al perfecto hipotéticamente no habría que “tolerarle” ningún defecto, y ahí empieza la película de terror porque “si a él no le tengo que aceptar ningún defecto y él a mi sí, yo estoy en desventaja” ¡Y eso para el ego debe ser como los piojos para los niños o la sarna para los perros!
¿Es posible que la mente esté tan rayada? O que las personas puedan pensar –o si existiera el término- impensar, de esta manera? Pareciera que el Perfecto a primera vista puede parecer cómo un modelo de bellezas de todo tipo o como una amenaza, ¿no? Como alguien por quién es casi inevitable sentir un interés, reprimiendo o expresándolo. Usarlo como espejo o contra espejo. ¿No será que realmente nuestra propia amenaza somos nosotros?

¿Se habrá apresurado Sartre al afirmar que el infierno es el otro?

Cultura del terror/3

Sobre la niña ejemplar:
Una niña juega con dos muñecas y las regaña para que se queden quietas. Ella también parece una muñeca, por lo linda y buena que es y porque a nadie molesta.

(Del libro Adelante, de J.H. Figueira, que fue texto de enseñanza en las escuelas del Uruguay hasta hace pocos años).

Eduardo Galeano

¡Último momento!

Relató Crónica TV: "Enloquecida quemó su casa y quiso prenderse fuego porque la dejó su marido".



C'mon, mujeres!

Lovin' it

1) Que suene el despertador y poder saborear esos segunditos de feriado antes de apagarlo.
2) Que el modem funcione decentemente, y no, as usual, como se le de la gana a él!
3) Ver en una vidriera una prenda que me vuelve loca al 50% OFF, pedirla al grito de "¡decime que te quedó en M!" y la vendedora después de dar vuelta el local (por mi cara de: encontrala o te mato), me la traiga con un suertudo "la ultima, che".
4) Ver al flaco que me mueve el piso conectarse y (luego del típico hablame, hablame, hablame) notar una la ventanita de conversación suya con un: "¿tenés ganas de hacer algo esta noche?
5) Poner la cinta para correr y LLEGAR, aunque sea con la lengua afuera, emanando un grito (interno, claro) en un devenir de orgasmo y ¡lleguélaputaqueloparió!
6) Decirle, sin histeriqueos y genuinamente, NO a la persona que alguna vez te rechazó.
7) Mirarme en el espejo y pensar: pucha, me saqué la lotería con este pantalón.
8) Subir a un colectivo lleno, después de un día interminable, y pegarle intuitivamente al asiento que se va a desocupar primero. Obviamente, para luego desplomarse cual bolsa de papas sobre la suave cuerina maltrecha.
9) Encontrar la pincita de depilar instantáneamente, cuando la tarea suele ser de aguja en un pajar.
10) Que el obrero/recolectordebasura/limpiavidrios/taxista-on-fire te tire algún piropo bien guarro como solo ellos conocen aunque estés con la joggineta rotosa y cara de necesito una ducha YA!

Sí, a vos...¡hola, tonta enamoradiza!

A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina: Cuando llega alguien a tu vida y dices ¡es lo que estaba esperando!
Qué haces... Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar...
y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te pones perfume todo el día...
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista...
porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!!
y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.
Volves a tu casa contenta porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado...No! tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión....
Y como todavía no llamó, qué haces?!
LO LLAMAS!!!!!Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje
Y pensas: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas seguro no tiene crédito!! Aaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!!
Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana.....Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos... NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojas...Reventas!!!!... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##..Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!
Y que haces????? Puteas. Le echas todas las maldiciones que sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!! Y decís: a este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabia tu numero para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...No igual!! No le contesto nunca!Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''
Y.....te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana.
titilando en tu pantallita!!!
Y que haces?????SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestas!!!!! Sí, ahí mismo.
NOOOOOO!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué haces??????
ESTAS LOCA?????
MASOQUISTA????!!!!NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar??????? Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal ... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
Y claro vos LE VAS A CREER.....sabes por qué???
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir te vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con el !!!!
Durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el auto si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!*...Haceme caso amiga...*espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras llama tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hace lo que quieras, partusea, empedate, fuma, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!

¿¿¿CAPTASTE EL MENSAJE???

Fabio Posca

Mujer-morrón

La mayoría de los hombres inteligentes prefiere salir con mujeres huecas porque sino se sienten menos.

10 cosas que le inflan la venita de la sien a cualquiera:

1) Estar bañandose y darse cuenta de que ya no queda shampoo

2) Que Direct TV se corte mientras llueve

3) Que los inocentes niñitos hagan ring-raje mientras uno está durmiendo (!)

4) Que las mejores películas las pasen después de las 12

5) Que la gente hable por MSN y no tenga nada para decir, limitando la charla a un: hola, ¿qué tal?; bien, ¿vos?; bien; (...).

6) Que justamente antes de tener que salir, alguien se meta a bañar, teniendo que usar uno el baño todo empañado y elevando el nivel de frizz unos 5 metros sobreelniveldelmar.

7) Aquellos que tiran la piedra (via chamuyo) y luego esconden la mano (via "vos me malinterpretaste").

8) Las pseudo-viejas con tacos de 10cm que se quejan porque no se les brinda el asiento en el colectivo.

9) Que la barrera del Telepeaje no se levante.

10) Las películas con final bollywoodense en donde todos son felices y comen perdices aunque sean más inverosímiles que el monorriel de Springfield.

Tipo de hombre Vol.5

El optimista: Inofensivo pero monótono. Siempre con la sonrisa de Ronald McDonald. Argentina pierde el mundial; él, sonriente. El banco, por corralito o corralón, le retiene los ahorros, y él, sonriente. Se le pincha una goma al auto en la ruta 41 partido de Loma hermosa (que de hermosa solo tiene el nombre); y él, cómo era de espertar, ¡está sonriente! No se sabe si él está más allá, superado, si es prototipo del superhombre Nietzscheano, o si realmente es un Muppet de sonrisa inamobible. Y ojo al piojo, este hombre, debido a su inofensividad, puede llegar a resultar peligroso. ¿Cómo? Y…es capaz de desatar la violencia que como buena samaritana una guarda bajo el tapete o deja en la puerta de la clase de yoga. Este hombre, obviamente, que los hay los hay, hace saltar la térmica y, aún peor, nos obliga a reprimir la ira. Una realmente no puede enfurecerse con un simple y simpaticón optimista. Muy interna-y oculta-mente deseamos que fuera el típico-hombre-basura, al menos para tener un pretexto de queja. Paradójicamente, él es todo lo contrario. Entonces, vale preguntar, ¿es posible que las mujeres a lo largo de los años hayamos incorporado un “chip” que solo nos permite buscar hombres que sabemos (sobre la base fáctica de su prontuario) que nos van a lastimar?; ¿será que lo hacemos porque de antemano nos figuramos una posible ruptura, de modo que podríamos fácilmente excusarnos sobre la base de sus ya conocidas y “reprochables” características?; O, ¿será que Holly(bolly)wood nos lavó de tal manera el cerebro que nos acostumbramos a sufrir y a incorporar la absurda idea de que con llanto de por medio las relaciones son más interesantes? En fin, ¿habremos hecho al melodrama parte de nuestras vidas? Estas preguntas llevan, inevitablemente, a vislumbrar el famoso síndrome de la gataflora. Ya nada nos llena y al sentirnos vacías en lo que encontramos, nos remitimos a encontrar aquello que nos lastima como manera de justificación del hecho de que luego cuando encontramos algo que nos place, no lo podemos manejar. Y ahí, ¡zás! El gran comodín utilizado como excusa es: tuve malas experiencias con los hombres, me lastimaron mucho. Y claro mujer, si vos misma inclinaste y extendiste la relación hacia ese sufrimiento y finalmente cuando apareció aquel hombre que valió la pena, te pusiste las botas de la gataflora y otra vez, the show must go on, encarnaste su papel a la perfección. ¿Qué tiene que ver esto con el optimista? Que tal vez tengamos que aprender un poco (¡solo un poco!) de él, dejar el drama a un costado y darle luz verde a las causas y azares. Apreder de un ser no es un aliciente para relacionarnos con él, simplemente podemos ser espectadores conformando una cuarta pared. Ah, sí, y, ¿el raid de la gataflora? Amor Fati, es decir, la complacencia con las decisiones que uno mismo tomó. A veces, todo no se puede. Y se corre con una ventaja, porque...¿más sabio que uno para elegir sobre la propia vida, quién?

Tipo de hombre Vol.4

El toquetón: Músico frustrado, lo gusta tocar 24/7. Le hablás sobre la inseguridad, te toca una goma; le hablás sobre las elecciones de la UCR, te toca la otra. Las manos de este hombre y tu cuerpo son polos opuestos que se atren. Vos no sabés si te escucha o no, él solo quiere tocar. Aunque…¡Vamos! las reglas de la pareja son un mundo aparte. Si él es toquetón y a ella le gusta el toqueteo, mejor imposible. Pero…todo tiene un límite, y el toquetón de pura raza no se puede resistir. ¿Hasta cuándo dura la paciencia? Hasta que que él empieza a desplegar sus tentáculos en público. Estás con tus amigas, bueno, le dirigís una mirada y él desiste (o eso esperamos). Pero ya los límites empiezan a perder flexibilidad cuando te toca delante de tus viejos, de los nonos, de tu jefe, de todo el mundo. ¿Qué onda, flaco?; ¿es primavera y estás en celo? No, ni el día, ni el horario, ni la receta de los sconnes afrodisíacos de la abuela tienen importancia; no hay nada que hacer, el toquetón ha nacido toquetón y así morirá, intentanto tocar, tocar y tocar.

Coin your catch-phrase

*Charlotte: How can you forget a guy you've slept with?

Carrie: Toto, I don't think we're in single-digits anymore.

*Charlotte: I am so confused. Is he gay or is he straight?

Carrie: Well, it's not that simple anymore. The real question is, is he a straight gay man or is he a gay straight man?

Carrie : The gay straight man was a new strain of heterosexual male spawned in Manhattan as the result of overexposure to fashion, exotic cuisine, musical theatre and antique furniture.

*Carrie: So are you saying there's no way you'd go out with a guy who lived with his family

Samantha: Well... maybe Prince William.

*Carrie: I've spent $40,000 on shoes and I have no place to live? I will literally be the old woman who lived in her shoes.

*Carrie: When did being alone become the modern-day equivalent of being a leper? Will Manhattan restaurants soon be divided up into sections, smoking/non-smoking, single/non-single?

Tipo de hombre Vol.3

El metrosexual: Hombre inofensivo en vías a una relación no duradera. Este es tipo de hombre que se se mira en los espejos de las vidrieras, tarda una hora en el baño emperifollándose y hasta osa depilarse (¡a veces la depiladora en dónde vos lo hacés!). ¿Cómo se desarrolla en el tiempo un vínculo que con una persona que tiene el espíritu de una Baby Malibú y que lleva en su kit-personal la pincita de depilar, la crema hidratante y si pudiera, seguramente, el secador de pelo?; ¿soportamos las mujeres tener una relación con un supuesto macho viril que se cuida más que nosotras?; ¿será que tenemos tan internalizado es so-called rol femenino que no concuerda con nuestro atractivo intuitivo ver a un hombre desplegando este tipo de metro-actividades?; ¿somos nosotras quienes autocumplimos la profecía del segundo sexo, tal vez, adoptando como natural el papel de la feminidad? Cuidado, acá es donde Susanita resurge de las cenizas y cautelosamente taladra tímpanos con ideas que adoptamos como natas…pero que en realidad, ¿no fueron establecidas por la sociedad? Desde los tiempos de Lucy, pero establecidas por la sociedad, al fin. Por eso mismo, éste es un hombre inofensivo. Él no molesta para nada, solo le gusta cuidarse. Entonces, ¿somos nosotras las que nos cerramos ante un hombre distinto, sin necesariamente ser éste un calificativo negativo? Tal vez el metrosexual roce los límites del narcisismo, tal vez no. Tal vez el metrosexual valga la pena el intento tal vez, no. Tal vez nos preocupamos demasiado por los pre-conceptos sociales, tal vez sí, seguramente.

Tenga cuidado, Susanita acecha.

Tipo de hombre Vol.2

El que-no-tiene-filtro: Este dura muy poco. Desde el mismísimo momento en que te hace pasar vergüenza en público, es historia. ¿Flaco, no podés cerrar ese gran megáfono que tenés de boca y no contar en presencia de mi jefe cuantos orgasmos tuve la última vez? In between, por ejemplo, hay padres que son conservadores, estrechos, moralistas (vejetes verdes y oxidados, para el lunfardo), entonces, este señor de boca grande, con su radar para captar momentos en los que puede importunarte, empieza a describir las variadas posiciones que practican en la cama, la cocina y hasta el grito de Tarzán desde el ropero. Conflicto generacional a la vista. La cara de tu vieja se torna de un tono verde violacio, finge que no escucha y mira la televisión (¡¿Má, desde cuándo te interesa el proceso de polinización cruzada en las coníferas de la selva tropical que pasan por Animal planet?! Inaudito.) Básicamente, ella considera un pecado capital que su inocente hija (si, si, vos), esa que jugaba en la primaria con las Barbies, tenga relaciones sexuales antes del matrimonio. Y además, está demás decir que te considera una traidora porque VOS le habías prometido que hasta la noche de bodas llegabas virgen, pero claro…eso lo dijiste cuando tenías…¿6 años? Pero ya sabemos que Doña Rosa es una experta a la hora de sacar los trapitos al sol y sobre todo de contexto (ay, cuando crezca quiero ser bioquímica; ay, quiero casarme de blanco, tener tres hijos y un Golden retriever que me traiga el diario todas las mañanas, ay ay y ay!) No falta oportunidad para que la bendita madre deje escapar un suspiro o un reproche porque tu ideología actual ya no concuerda con tu edad de oro: la ninez. Allí todo era color de rosa, sueños utópicos, principes azules y un soñado batallón de hijos. Allí todo era color de rosa cuando eras…¡Susanita! Y ahora que se avecina la rebelión-en-la cama y el estandarte feminista en mano, te convertiste en el anticristo. No todas las madres son así, claramente. Pero Doña Rosa, si existiera tal premio, sería galardonada con una estatuilla llamada: “soy la asesina de Simone de Beauvoir”. Aunque, claro, a cada pié, un zapato. Unas son libertarias y otras conservadoras. Unas te regalan la tanguita de encaje y otras te la queman en el asado del domingo. Pero por sobre todas las cosas, el bocón siempre va a poder descubrir qué es lo que vos no querés que sea divulgado, y entonces ¡zás!, abre la boca, te hace quedar terriblemente y vos lo único que querés es que te trague la tierra.

Tipo de hombre Vol.1

El depresivo: Dura lo que un rollo de papel higiénico en baño público. Hay que admitir que primero nos engaña, seguramente, con algún discursito emo. Entonces pensamos que nos ganamos la lotería por haber encontrado a alguién que sabe desarrollar empatía y sensibilidad, que realmente tiene sentimientos profundos. Epa, a no equivocarse. Todo esto es un preámbulo, en una semana, el hombre sensible, con sangre en las venas y de corte profundo pasará a ser el hombre sensible que se quiere cortar las venas con un corte profundo (y encima mancharte la alfombra). Insoportable, perseguido y con mil y un complejos de inferioridad. Básicamente no se lo tolera más de 20 minutos reloj. Ah, y obviamente el Apocalipsis llega cuando vamos al cine a ver una película romántica con el susodicho. Demás está decir que llora en los avances, llora durante y llora después. Se acuerda de todas las mujeres que lo maltrataron. Martita, la que se comió su plastilina en el jardín de infantes; Anita, quién lo rechazó durante toda la primaria; y Doña Rosa, su vieja, quién no lo amamantó de bebé. Te cuenta las historias una y otra vez, te pide consejos; que, obviamente, no le podés dar porque no escuchás ni sola una palabra de lo que dice. Y finalmente, después de que este energúmeno te chupa el alma y la paciencia, te decis a vos misma: ¡te juro que no soy yo, sos vos!

New age

Feliz estreno, blog!

Sean ustedes bienvenidos y siéntanse como en casa.