Lovin' it

1) Que suene el despertador y poder saborear esos segunditos de feriado antes de apagarlo.
2) Que el modem funcione decentemente, y no, as usual, como se le de la gana a él!
3) Ver en una vidriera una prenda que me vuelve loca al 50% OFF, pedirla al grito de "¡decime que te quedó en M!" y la vendedora después de dar vuelta el local (por mi cara de: encontrala o te mato), me la traiga con un suertudo "la ultima, che".
4) Ver al flaco que me mueve el piso conectarse y (luego del típico hablame, hablame, hablame) notar una la ventanita de conversación suya con un: "¿tenés ganas de hacer algo esta noche?
5) Poner la cinta para correr y LLEGAR, aunque sea con la lengua afuera, emanando un grito (interno, claro) en un devenir de orgasmo y ¡lleguélaputaqueloparió!
6) Decirle, sin histeriqueos y genuinamente, NO a la persona que alguna vez te rechazó.
7) Mirarme en el espejo y pensar: pucha, me saqué la lotería con este pantalón.
8) Subir a un colectivo lleno, después de un día interminable, y pegarle intuitivamente al asiento que se va a desocupar primero. Obviamente, para luego desplomarse cual bolsa de papas sobre la suave cuerina maltrecha.
9) Encontrar la pincita de depilar instantáneamente, cuando la tarea suele ser de aguja en un pajar.
10) Que el obrero/recolectordebasura/limpiavidrios/taxista-on-fire te tire algún piropo bien guarro como solo ellos conocen aunque estés con la joggineta rotosa y cara de necesito una ducha YA!

Sí, a vos...¡hola, tonta enamoradiza!

A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina: Cuando llega alguien a tu vida y dices ¡es lo que estaba esperando!
Qué haces... Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar...
y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te pones perfume todo el día...
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista...
porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!!
y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.
Volves a tu casa contenta porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado...No! tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión....
Y como todavía no llamó, qué haces?!
LO LLAMAS!!!!!Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje
Y pensas: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas seguro no tiene crédito!! Aaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!!
Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana.....Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos... NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojas...Reventas!!!!... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##..Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!
Y que haces????? Puteas. Le echas todas las maldiciones que sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!! Y decís: a este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabia tu numero para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...No igual!! No le contesto nunca!Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''
Y.....te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana.
titilando en tu pantallita!!!
Y que haces?????SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestas!!!!! Sí, ahí mismo.
NOOOOOO!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué haces??????
ESTAS LOCA?????
MASOQUISTA????!!!!NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar??????? Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal ... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
Y claro vos LE VAS A CREER.....sabes por qué???
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir te vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con el !!!!
Durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el auto si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!*...Haceme caso amiga...*espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras llama tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hace lo que quieras, partusea, empedate, fuma, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!

¿¿¿CAPTASTE EL MENSAJE???

Fabio Posca

Mujer-morrón

La mayoría de los hombres inteligentes prefiere salir con mujeres huecas porque sino se sienten menos.

10 cosas que le inflan la venita de la sien a cualquiera:

1) Estar bañandose y darse cuenta de que ya no queda shampoo

2) Que Direct TV se corte mientras llueve

3) Que los inocentes niñitos hagan ring-raje mientras uno está durmiendo (!)

4) Que las mejores películas las pasen después de las 12

5) Que la gente hable por MSN y no tenga nada para decir, limitando la charla a un: hola, ¿qué tal?; bien, ¿vos?; bien; (...).

6) Que justamente antes de tener que salir, alguien se meta a bañar, teniendo que usar uno el baño todo empañado y elevando el nivel de frizz unos 5 metros sobreelniveldelmar.

7) Aquellos que tiran la piedra (via chamuyo) y luego esconden la mano (via "vos me malinterpretaste").

8) Las pseudo-viejas con tacos de 10cm que se quejan porque no se les brinda el asiento en el colectivo.

9) Que la barrera del Telepeaje no se levante.

10) Las películas con final bollywoodense en donde todos son felices y comen perdices aunque sean más inverosímiles que el monorriel de Springfield.

Tipo de hombre Vol.5

El optimista: Inofensivo pero monótono. Siempre con la sonrisa de Ronald McDonald. Argentina pierde el mundial; él, sonriente. El banco, por corralito o corralón, le retiene los ahorros, y él, sonriente. Se le pincha una goma al auto en la ruta 41 partido de Loma hermosa (que de hermosa solo tiene el nombre); y él, cómo era de espertar, ¡está sonriente! No se sabe si él está más allá, superado, si es prototipo del superhombre Nietzscheano, o si realmente es un Muppet de sonrisa inamobible. Y ojo al piojo, este hombre, debido a su inofensividad, puede llegar a resultar peligroso. ¿Cómo? Y…es capaz de desatar la violencia que como buena samaritana una guarda bajo el tapete o deja en la puerta de la clase de yoga. Este hombre, obviamente, que los hay los hay, hace saltar la térmica y, aún peor, nos obliga a reprimir la ira. Una realmente no puede enfurecerse con un simple y simpaticón optimista. Muy interna-y oculta-mente deseamos que fuera el típico-hombre-basura, al menos para tener un pretexto de queja. Paradójicamente, él es todo lo contrario. Entonces, vale preguntar, ¿es posible que las mujeres a lo largo de los años hayamos incorporado un “chip” que solo nos permite buscar hombres que sabemos (sobre la base fáctica de su prontuario) que nos van a lastimar?; ¿será que lo hacemos porque de antemano nos figuramos una posible ruptura, de modo que podríamos fácilmente excusarnos sobre la base de sus ya conocidas y “reprochables” características?; O, ¿será que Holly(bolly)wood nos lavó de tal manera el cerebro que nos acostumbramos a sufrir y a incorporar la absurda idea de que con llanto de por medio las relaciones son más interesantes? En fin, ¿habremos hecho al melodrama parte de nuestras vidas? Estas preguntas llevan, inevitablemente, a vislumbrar el famoso síndrome de la gataflora. Ya nada nos llena y al sentirnos vacías en lo que encontramos, nos remitimos a encontrar aquello que nos lastima como manera de justificación del hecho de que luego cuando encontramos algo que nos place, no lo podemos manejar. Y ahí, ¡zás! El gran comodín utilizado como excusa es: tuve malas experiencias con los hombres, me lastimaron mucho. Y claro mujer, si vos misma inclinaste y extendiste la relación hacia ese sufrimiento y finalmente cuando apareció aquel hombre que valió la pena, te pusiste las botas de la gataflora y otra vez, the show must go on, encarnaste su papel a la perfección. ¿Qué tiene que ver esto con el optimista? Que tal vez tengamos que aprender un poco (¡solo un poco!) de él, dejar el drama a un costado y darle luz verde a las causas y azares. Apreder de un ser no es un aliciente para relacionarnos con él, simplemente podemos ser espectadores conformando una cuarta pared. Ah, sí, y, ¿el raid de la gataflora? Amor Fati, es decir, la complacencia con las decisiones que uno mismo tomó. A veces, todo no se puede. Y se corre con una ventaja, porque...¿más sabio que uno para elegir sobre la propia vida, quién?

Tipo de hombre Vol.4

El toquetón: Músico frustrado, lo gusta tocar 24/7. Le hablás sobre la inseguridad, te toca una goma; le hablás sobre las elecciones de la UCR, te toca la otra. Las manos de este hombre y tu cuerpo son polos opuestos que se atren. Vos no sabés si te escucha o no, él solo quiere tocar. Aunque…¡Vamos! las reglas de la pareja son un mundo aparte. Si él es toquetón y a ella le gusta el toqueteo, mejor imposible. Pero…todo tiene un límite, y el toquetón de pura raza no se puede resistir. ¿Hasta cuándo dura la paciencia? Hasta que que él empieza a desplegar sus tentáculos en público. Estás con tus amigas, bueno, le dirigís una mirada y él desiste (o eso esperamos). Pero ya los límites empiezan a perder flexibilidad cuando te toca delante de tus viejos, de los nonos, de tu jefe, de todo el mundo. ¿Qué onda, flaco?; ¿es primavera y estás en celo? No, ni el día, ni el horario, ni la receta de los sconnes afrodisíacos de la abuela tienen importancia; no hay nada que hacer, el toquetón ha nacido toquetón y así morirá, intentanto tocar, tocar y tocar.

Coin your catch-phrase

*Charlotte: How can you forget a guy you've slept with?

Carrie: Toto, I don't think we're in single-digits anymore.

*Charlotte: I am so confused. Is he gay or is he straight?

Carrie: Well, it's not that simple anymore. The real question is, is he a straight gay man or is he a gay straight man?

Carrie : The gay straight man was a new strain of heterosexual male spawned in Manhattan as the result of overexposure to fashion, exotic cuisine, musical theatre and antique furniture.

*Carrie: So are you saying there's no way you'd go out with a guy who lived with his family

Samantha: Well... maybe Prince William.

*Carrie: I've spent $40,000 on shoes and I have no place to live? I will literally be the old woman who lived in her shoes.

*Carrie: When did being alone become the modern-day equivalent of being a leper? Will Manhattan restaurants soon be divided up into sections, smoking/non-smoking, single/non-single?