Ley de Mirphy Nº1

La desconexión a Internet es directamente proporcional a la importancia de las conversaciones.

Tipos de hombre. Vol. 6

El Perfecto: éste te dura hasta que su perfección queda derramada por el suelo como un sachet que se desinfló y te enchastró toda la heladera. Siendo sincera, no sé de qué manera incurro mayormente en un cliché: afirmando que la “perfección” es subjetiva o que realmente la mayoría de las mujeres sí se adapta a los estereotipos populares. Porque, claro que cada una reacciona de diferente manera a los estímulos del medio y toda la perorata, pero…con una mano en el corazón, ¿quién no termina sucumbiendo alguna vez ante el muchachito de cabellos perfectamente despeinados, faroles que gritan “¡mirame-mirame!” y humor inteligente que nos saca una sonrisa Colgate cada vez que pensamos paren el mundo que me quiero bajar?; ¿Quién, en algún momento, no sucumbe ante él? El mismo que disfruta de la literatura en solitario, el cine y la buena música-no-hitera. El independiente, el joven emprendedor, el sensible pero no sentimental-meloso-fanáticodeArjona. El reservado pero social, el rústico pero sofisticado, en fin, aquel que aunque una se exprima la materia gris (por lo menos a simple vista) no lo verá más que como el hombre encantador/inteligente/y/bonito. Realmente pongo en tela de juicio la verosimilitud del argumento al rebatir: “a mí no me pasaría nada con alguien así”. No interesa ni la intensidad ni la duración, no interesa si una se enamora o si simplemente nos mueve un poquito el piso en primavera, pero que el 99% de las personas alguna vez cae como triste palomita, LE PONGO LA FIRMA. Me parece plausible aceptar que al hipotetizar sin la posibilidad de ahondar pragmáticamente –obviamente, ya que sino perdería el carácter de hipótesis- sí se puede llegar a pensar de tal manera –tal vez por no querer aceptar la atracción antes de “conocer” en considerable profundidad a la otra persona-, pero vamos a ver si después de que este espécimen despliegue sus encantos (a veces involuntariamente, lo cual echa un poquito más de leña al fuego), se sigue pensando lo mismo. Porque, además, no hay nada más intrigante que una persona que nos atrae por ache o por be y que esa persona no esté enterada de sus inconcientes armas de seducción -o por lo menos de aquellas que nosotras vemos-). Probablemente, aunque tampoco deseo incurrir en una falacia, el perfecto está más allá de la vanidad. Es decir, el natural perfecto está más allá de la vanidad, NO el fingido perfecto. Yo creo que las mujeres (in)concientemente pensamos: “¡no está enterado lo potable que es! Me apuro antes de que me serruchen el piso o se avive y se vuelva un banana de aquellos”. Así que eso nos crea una comezón en el estómago y, realmente, no sabemos si son mariposas de interés o polillas de incredulidad. Ustedes saben que cuando el cocktail se empieza a batir, nosotras mismas somos las últimas en enterarnos de lo que realmente sentimos. Entonces…más chances para el Sr. Perfecto. Y cuando el aspecto físico suma puntos y la personalidad también, la cosa se pone complicada, Ladies. No digo que siempre, pero que casi, seguro. Ya introducida la primera etapa, es necesario instar que las segundas partes siempre son peores. Y sí, la venda se suele caer de los ojos. La mayoría de las veces guardamos el traje de ciegasordomuda en el cajón y nos damos cuenta de que los espejitos de colores dejan de brillar ante el primer signo de chubasco. A mi parecer, pueden pasar dos cosas: el Sr. Perfecto, con toda su perfección incluida, finalmente no nos termina moviendo ni un pelo o termina siendo tan imperfecto que nos odiamos a nosotras mismas por comprar oasis en el desierto. Nos harta su personalidad de hago-todo-bien y nunca le vas a entrar el pelo al huevo o termina siendo un verdadero desastre. O nos aburrimos o nos horrorizamos. Y ya desde el principio conocíamos ésta Crónica de una muerte anunciada, pero en nuestro afán del Sr. Perfecto no nos importó. Nos deleitamos de tal forma con la absurda concepción de la perfección que omitimos un pequeño detalle: si alguien es perfecto, ¿no quita la cuota de sorpresa? Es decir, al pensar que X es perfecto ya tenemos una listita mental en donde enumeramos tales o cuales características califican para hacer de esa persona perfecta. Ya teníamos el playmovil implantado en nuestras mentes y lo único que ocurrió fue que una persona llenó ese lugar creado de ante mano por nosotras. Y cuando lo llene íntegramente, seguirá en el rol del perfecto; y ni bien se salga de ése altar, dejará de serlo. Difícil disyuntiva: o cuadra o no cuadra. Si cuadra, ¿no sería algo así como que estaríamos saliendo con nosotros mismos? O con nuestros esquemas, que es básica –y alevosa-mente similar. Y si no cuadra... ¡también! Porque lo rechazaríamos por no encajar a imagen y semejanza de una foto del principito que teníamos pegada en la puerta de la alacena. ¿O será, que en general ocurre esto mismo? ¿Vemos en el otro lo que somos nosotros?; ¿Será puro narcisismo o tal vez antinarcisismo? ¿Buscamos aquello de nos gusta de nosotros en el otro y lo propio que no nos gusta lo repelemos? Narcisistas por vernos reflejados en el otro, y en realidad cuando halagamos al susodicho –además de ser un gesto recompensado por demás en la pareja- le estamos dando palmaditas en la espalda a nuestro propio ego. O por el contrario, cuando vemos los defectos que tenemos reflejados en el otro, no podemos ni acercarnos, porque eso significaría lidiar con aquello que en el fondo más nos molesta: que nos podemos deshacer de otra persona pero no de nosotros mismos. Y entonces para ni siquiera recordarlo, directamente evitamos el trámite. O mirándolo de otra manera, la respuesta por la que la gente a veces dice: “NUNCA me podría gustar el so-called Mr. Perfecto”, y éso, porque –justificadamente- repudian la idea de que exista éste tipo de persona, justamente por el posible carácter subjetivo de los gustos personales y su respectiva autonomía desmasificada, pero además, porque de antemano saben que al salir con tal persona que se despliega por el mundo de una manera ideal –y a menos de que consideremos que una también es ideal, lógicamente varía con respecto a nuestro actuar- se verían llevadas al borde de la pileta y con el dedo gordo tantearían el agua, preguntándose: ¿puedo dar vuelta mis bolsillos para adentro y figurarme un posible cambio para bien, pisoteando ésta sobreadaptación que hace tantos años rutinicé?;¿Será que las personas se fijan en aquellas que desempeñan sus actividades deficientemente para alimentar su ego y sentirse con poder aún al compararse? Eso con Mr. Perfect sería imposible. O será que al elegir a tal persona desempeñada con una calidad “inferior” llevan a cabo una especie de catarsis, al afirmar: “yo te quiero con todas tus imperfecciones y errores”. Uno se puede enamorar de cualquiera, el amor elige y no nos pregunta. Pero es el genuino amor el que se desempeña de ésa manera, aquel que nos causa un temblor en el piso y se transmite hacia el cuerpo, la mente y el alma. Aunque, ¿cómo llamar a ese tipo de cariño que uno puede manipular de cierta manera o “amoldar” desde los pensamientos? ¿Es decir, al amoldar éste tipo de cariño y conciente/inconcientemente elegir a éste tipo de persona con sus mil quinientos defectos y manías, uno no se siente más soberbiamente noble?; ¿Sería algo así como hacer un acto de bien aceptar al otro, no? Aunque tal vez sólo sea una manera de justificarse a uno mismo pensando que en el resto de la vida sí es posible que sea una basura de persona, pero, “¡ah! No señor, en los terrenos del amor soy otra persona, alguien que no juzga y acepta al otro”. ¿Un poco Maquiavélico tal vez, no? “Te perdono no porque realmente te acepto, te perdono en realidad para perdonarme a mi mismo por lo que soy”. O tal vez este perfil de persona venga como anillo al dedo para ser aceptado. Es decir, al perfecto hipotéticamente no habría que “tolerarle” ningún defecto, y ahí empieza la película de terror porque “si a él no le tengo que aceptar ningún defecto y él a mi sí, yo estoy en desventaja” ¡Y eso para el ego debe ser como los piojos para los niños o la sarna para los perros!
¿Es posible que la mente esté tan rayada? O que las personas puedan pensar –o si existiera el término- impensar, de esta manera? Pareciera que el Perfecto a primera vista puede parecer cómo un modelo de bellezas de todo tipo o como una amenaza, ¿no? Como alguien por quién es casi inevitable sentir un interés, reprimiendo o expresándolo. Usarlo como espejo o contra espejo. ¿No será que realmente nuestra propia amenaza somos nosotros?

¿Se habrá apresurado Sartre al afirmar que el infierno es el otro?

Cultura del terror/3

Sobre la niña ejemplar:
Una niña juega con dos muñecas y las regaña para que se queden quietas. Ella también parece una muñeca, por lo linda y buena que es y porque a nadie molesta.

(Del libro Adelante, de J.H. Figueira, que fue texto de enseñanza en las escuelas del Uruguay hasta hace pocos años).

Eduardo Galeano

¡Último momento!

Relató Crónica TV: "Enloquecida quemó su casa y quiso prenderse fuego porque la dejó su marido".



C'mon, mujeres!

Lovin' it

1) Que suene el despertador y poder saborear esos segunditos de feriado antes de apagarlo.
2) Que el modem funcione decentemente, y no, as usual, como se le de la gana a él!
3) Ver en una vidriera una prenda que me vuelve loca al 50% OFF, pedirla al grito de "¡decime que te quedó en M!" y la vendedora después de dar vuelta el local (por mi cara de: encontrala o te mato), me la traiga con un suertudo "la ultima, che".
4) Ver al flaco que me mueve el piso conectarse y (luego del típico hablame, hablame, hablame) notar una la ventanita de conversación suya con un: "¿tenés ganas de hacer algo esta noche?
5) Poner la cinta para correr y LLEGAR, aunque sea con la lengua afuera, emanando un grito (interno, claro) en un devenir de orgasmo y ¡lleguélaputaqueloparió!
6) Decirle, sin histeriqueos y genuinamente, NO a la persona que alguna vez te rechazó.
7) Mirarme en el espejo y pensar: pucha, me saqué la lotería con este pantalón.
8) Subir a un colectivo lleno, después de un día interminable, y pegarle intuitivamente al asiento que se va a desocupar primero. Obviamente, para luego desplomarse cual bolsa de papas sobre la suave cuerina maltrecha.
9) Encontrar la pincita de depilar instantáneamente, cuando la tarea suele ser de aguja en un pajar.
10) Que el obrero/recolectordebasura/limpiavidrios/taxista-on-fire te tire algún piropo bien guarro como solo ellos conocen aunque estés con la joggineta rotosa y cara de necesito una ducha YA!

Sí, a vos...¡hola, tonta enamoradiza!

A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina: Cuando llega alguien a tu vida y dices ¡es lo que estaba esperando!
Qué haces... Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar...
y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te pones perfume todo el día...
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista...
porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!!
y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa.
Volves a tu casa contenta porque pensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado...No! tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión....
Y como todavía no llamó, qué haces?!
LO LLAMAS!!!!!Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje
Y pensas: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensas seguro no tiene crédito!! Aaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!!
Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana.....Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos... NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojas...Reventas!!!!... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##..Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!
Y que haces????? Puteas. Le echas todas las maldiciones que sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!! Y decís: a este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabia tu numero para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...No igual!! No le contesto nunca!Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''
Y.....te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana.
titilando en tu pantallita!!!
Y que haces?????SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestas!!!!! Sí, ahí mismo.
NOOOOOO!!!!!!!!!
Porque haces eso????
Qué haces??????
ESTAS LOCA?????
MASOQUISTA????!!!!NOOOOOOO!!!!!!
Sabés lo que te va a pasar??????? Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal ... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!
Y claro vos LE VAS A CREER.....sabes por qué???
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir te vas a meter en el orto!!!!... y vas a terminar con el !!!!
Durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el auto si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ...de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!*...Haceme caso amiga...*espera a que te llame ese imbecil.... pero mientras llama tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hace lo que quieras, partusea, empedate, fuma, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!

¿¿¿CAPTASTE EL MENSAJE???

Fabio Posca

Mujer-morrón

La mayoría de los hombres inteligentes prefiere salir con mujeres huecas porque sino se sienten menos.