China town

Hazme gastar crédito del celular sin sentido y te desearé el peor de los males. Vamos gente, una llamada que con toda la furia que tendría durar dos minutos no me la podés estirar a siete. ¿A qué me refiero? Pura y exclusivamente al delivery de comida china "La Pekinesa S.A", que ya con ese nombre me dice todo y un poco más.

Tuuu, tuuuu.

MG: Hola...-sin repuesta-

La Pekinesa S.A: dhfjdddfsssssshhhhskj.

MG: ¿Hola?

La Pekinesa S.A: La Pekinesa S.A, haga su pedido...

MG (concisa): ¡Ah! hola,me mandarías un menú ejecutivo a Austr...-soy interrumpida-.

La pekinesa S.A: Ehh, creo que no enviamos menú ejecutivo a la noche. Esperá que me fijo.

MG: ...

La pekinesa S.A (luego de hacerme escuchar un aparente hitazo pop chino): No, no enviamos.

Mg: ¿y qué es lo que envían?

La pekinesa S.A: Todo menos el menú ejecutivo.

MG: Uff, bueno, mandame un Zhao Mien a Austr...-soy interrumpida-.

La pekinesa: ¿Un qué?

MG: Un Zhao mien (pronunciado en chino, así como lo escriben)

La pekinesa: ¿Un qué?

Mg (como si estuviera pidiendo el plato en Ottawa): Un Zhao Mien, los fideitos salteados en salsa de soja.

La pekinesa S.A: ¡Ah! Sí, sí, un Zhao Mien.

MG:...(dudando de la dislexia propia o de la sordera ajena).

La pekinesa S.A: Bueno, ¿a dónde se lo mando?

MG: A Austria 2148. Tercero C. Pero mirá, en el portero hay que marcar 0303, porque es eléctrico.

La pekinesa S.A: ¿Qué?

Mg: Que en el portero, que es eléctrico, hay que marcar 0303.

La pekinesa S.A: Ah, bueno. Pero éso no lo anoto, directamente que marquen 3ºC.

MG (bueno, que lo marquen si lo encuentran...): No hay. El portero es eléctrico y hay que marcar 0303.

La pekinesa S.A: Dos veces 0303.

MG (que ya ni sabía que decía): No, una vez 0303. Bah, sí, dos veces 03. Es 0303.

La pekinesa S.A: Ceeeeero tres, ceeeeero trees, dos, cero tres.

MG (listo, me cocino): 0303. Nada más que eso. ¡O llámenme cuando llegue!

La pekinesa S.A: Bueno, gracias. ¿Entonces uno cuatro arrolladitos primavera a Austria 2146 y marco 0303, no? Veinte pesos, llega en media hora.

MG (¿me está tomando el pelo?): Sí señorita, cuatro arrolladitos primavera. Le pago con cambio.

Así, con exactitud de reloj, llegó el pedido en treinta minutos con un plato de arroz con calamares. Y déjenme decirles que, en este caso, la importancia del verbo no es poca cosa.

Teorema de la cucaracha: sólo una de diez sale a la luz.

-Tendría que venir un Hitler así mata a todos los negros- afirma una voz detrás mio.

-...- obviamente no respondo ante tal idiotez.

-y a los judíos, sí- retruca, para mi tripe infarto.

-¿¡Qué?!- pregunto indignada. -¡Ah, no! Justo vos no, decime que es broma, por favor.

-No, hija. Lo digo en serio. Pero a los negros de mente, a los negros de cabeza, como también los hay en el gobierno. No pasa por la plata- insiste.

-Ok, yo entiendo lo que querés decir. La gente mala no te cae bien, pero de ahí a decir que los hagan jabón, vieja...sos una zarpada, no lo puedo creer.

- Pero sí. Mirá los árabes, con las guerras que hacen, que vuelan todo. Sí, los judios.

- Islámicos.-No.

- Si. Creen en el islam. Por eso son islámicos, che.

- Pero hay judios también.

- Bueno peleadora, sí. Hay judíos en esas zonas también. ¿Pero qué carajo tiene que ver?

- Que los mataría.

-¡Ah! Claro, vos los matarías para que no se maten. Muy bueno lo tuyo. El fin justifica los medios.

- ¡No! Yo no los mataría, les mandaría a Hitler. Yo no me ensuciaría las manos.

Y ése fue el día en que descubrí que mi mamá es fascista, maquiavélica y, por sobre todo, asesina de guante blanco.

Llegó la hora de la pavada.

Me dan ganas de matar a la gente que se vuelve adicta a X y cuando uno comenta enérgicamente sobre dicho tema contestan con cara de falta de Activia: ¡ay, todavía no llegué a ese punto de fanatismo! en modo ON de superación.

Todo lo sólido se desvanece en el aire.

Estoy quisquillosa.

Como las faltas de ortografía para el letrado o los bizcochitos de grasa para el que hace dieta, me estoy volviendo una geek fóbica a las fotos de mala calidad. Veo una guachada pixelada y hago como si nunca hubiera pasado, cuando miro una cara quemada siento que me grita a todo pulmón "Nooo me veeeaaaaaaaas" al estilo del señor Bouvier cuando la pequeña Marge descubre su condición de azafato. Desde que empecé a estudiar la carrera de fotografía se me trastocó un tanto el bocho; sí, porque lo que siempre vi ya no es lo que veo (?). Ahora afloran los cianes y los magentas por doquier; en las caras, en el pelo, sobre el papel, en la pantalla, en tutti li cuanti, ahora las manzanas pueden tener dominantes verdes y el asfalto puede estar teñido de amarillo. El fobismo es un poroto Veo líneas imaginarias que se cruzan en el plano visual, veo equilibrios y desequilibrios entre los objetos, veo veo ¿qué ves? Qué lo parió, ¡ya ni sé!

Y ahora que lo pienso...¿la nonna no me estará filtrando algún Lucyintheskywithdiamonds en la sopa?

Skull of rock.

Miri, se va a levantar Hendrix de la tumba y te va a ahorcar con las cuerdas de la guitarra.

Dejá en paz ese Si bemol, por dios!

Olé, olé, olé, olé olá, ¿Argentina cada vez te quiero más?

Según TN, 600.000 personas (ocho canchas de River llenas) se juntaron por los festejos del bicentenario. Pucha che, realmente me asombra cuánto puede llegar a movilizar esta argentinidad al palo....y me pregunto yo: ¿qué pasaría si en vez de juntarnos cada muerte de obispo nos comprometemos realmente a cuidar física, social y políticamente a nuestro país?

¿Qué tal si nos aflorara la argentinidad al momento de tirar un papel en la via pública,
discriminar a un par o votar al candidato que más década del 90' nos ofrece?

We can work it out.

Necesito insertarme en una rutina ordenadora YA-MISMO. Temo que me chupe el agujero negro de la nebulosa/pedomental/mequierorajaralacondelalor y recién salir cuando todas mis obligaciones esten incumplidas.


Laputaqueloparió.

Livin' on a jetplane.

Ayer a la noche no pude parar de abrazarlo.

Federico es mi mejor amigo desde que tengo once años. Es mi hermano, mi soulmate marcado a fuego. Con él todo parece más simple y natural, más fluido, más tierno, más vital: él me acerca a quien yo soy. Me devuelve la risa, las ganas cuando faltan, me hace echar raices en el mundo recordándome que sí hay lugar en dónde plenamente pertenezco. Crecimos a la par y estamos unidos por un lazo que sólo se anuda cuando dos personas se dan la mano para caminar y pelear juntas. Esa mano en común que crea un perfecto equilibro compartido.

Pero cuando me dio la noticia, se me estremeció el alma.

Él no tiene una buena relación con sus padres, para nada. Lo reprimen, lo ahogan, lo quieren tener atadito como un cachorro, cuando está muy lejos de serlo; y ya lanzado al mundo, estas dos realidades son irreconciliables. El portazo con el bolso al hombro es innminente. En vistas a una emancipación total y completamente sólida, Fede hizo el año pasado un curso de aeronavegación. Yo no lo sabía, pero los sueldos en este rubro son altísimos, y la verdad que no le vendría mal laburar una cantidad standard de horas a la semana, ganar muy buena guita y además perfeccionar su inglés, que de por sí ya es brillante. Y a la hora de presentar el curriculum sé que tiene todas las de ganar. Así que realmente me puse contenta cuando conocí este plan that suits him like a glove. Ayer, con un poco de pudor, me dijo que va a aplicar para una entrevista y si queda tiene que irse a vivir dos años afuera del país.

A Katar. Un lugar que me es imposible marcar en el mapa, sin saber ni dónde ni como ni a cuanto queda de nuestras cosas.



Otra tarde gris en la city porteña con un pronístico que marca niveles de humedad ascendentes. Hoy Buenos Aires me llueve en los ojos.

El chamuyo ya fue.

"Me encantás, me elevás, me revolucionás".



Pa' la gilada, cuando 6 palabras dicen más que un vademecum.

Tipos de hombres. Vol 8.

Elamigoconderechoaroce-que-no-roza: La pasas bárbaro pero dura hasta que te hartás del histeriqueo. En primer lugar, cabe presentarlo: este tipo de hombre la mayoría del tiempo está al acecho de alguna damisela que sucumba ante su imagen de muchacho cool y comprensivo. Entre arrimes de bochín en son de paz y caras de perrito lastimado, va conquistando terreno. No lo mirás, o casi nada; aunque de vez en cuando te preguntás el famoso "¿qué pasaría si...?", pero el asunto queda sólamente atorado en la pregunta. Él ocupa el papel de pseudo-psicólogo de 2 de la mañana, de escucha amoroso. "¡Qué chanta, Bruno! ¡Volvió con la ex! Esa arpía...". Y sólo se limita a darte la razón: sí, sí, que chanta, que chanta. Obviamente, siguiendo sus instintos no pierde la oportunidad de meter un bocadillo: Pero ese chico no era para vos. Es un nabo. Vos estás para otra cosa. Como abriendo una dicotómía entre todos los hombres del mundo, él mismo sigilosamente se disfraza de cabecilla luchando contra el escuadrón de los malos en la Liga fantástica, salvándote al estilo de Penélope Glamour del malvado Pierre Nodoyuna, ¡a VOS! que supuestamente por tener los ojos cerrados, no lo ves. Si lo analizamos es muy siniestra la coartada. Queda más que sentado que él te comprende, sí. Pero a la vez te dice que ya vas a encontrar a alguien que te comprenda. ¡Gol! Él te dice que te quiere mucho, sí. Pero también te dice que ya vas a encontrar al alguien que te quiera mucho. ¡Gol! Este espécimen es maradoneano, corre 50 metros esquivando rivales, se hace un autopase y la clava en el ángulo de palomita. Las quejas de una con respecto a los hombres son directamente proporcionales a sus arrimes de bochín. Cada vez más aumentan las indirectas; en criollo, los famosos palos. Obviamente todos seguidos de la famosa risa redentora, o del "jajaja" si la charla es cibernétca.

-¿Tu mamá estudió cine y tu papá letras?...¡qué lindo! ¿No me quieren adoptar?

-Dale, ¿te cabe el incesto? Jajaja!

-...

Prosigamos. Como bien dice el encabezado, este amigoconderechoaroce finalmente no roza. Te tira todos los palos habidos y por haber y, en sus acciones, a veces torpes, te das cuenta de que hasta se pone un poco nervioso en tu presencia. Y vos lo querés, sí. Te sentís bien con él, también. Aunque nunca lo viste de otra manera, todos los tantos que fue sumando, al fin y al cabo, nivelan la balanza. Lo invitás a cenar, vino de por medio, guitarra fogonera, y ¡BOOM! Nunca te diste cuenta cómo ni cuando pasaste de escupir un carozo de aceituna a tenerlo enroscado al cuello cual novela de Arnaldo André. El súbito fervor del vino te hace olvidar lo que va a pasar mañana y te dejás llevar por la situación. Hasta que una chicharra te taladra los tímpanos: ERROR, ERROR. El muchacho se frena y te dice: Sos mi amiga, no puedo.

Y te deja tan perpleja que ni le respondés. No entendés si es un chiste. No entendés por qué. ¿Sólo fuiste un trofeo o una presa de su histeriqueo? Pero en un súbito ataque de rabia, tu boca expulsa un manojo de palabras:

-Pero quedate tranquilo eh, porque yo nunca querría ser más que éso.

"Al limón, limonero, si es entero me gusta más"

Personajes: Mi vieja, Yo.

Lugar: quinta con amigos -mios y suyos-.

Hora: tardecita matera.

Mi vieja: Miri, fijate que el perro tiene un limón en la boca, ¡lo lleva para todos lados!
Yo: Si, má...es lo que hacen todos los perros.
Mi vieja: Pero por éso está tan flaco.
Yo: ...
Mi vieja: Por comer tanto limón, viste que es astringente.

No tuve fuerzas para responder, lo juro. Me superó.