sábado, 8 de octubre de 2011

Monos.

La adjetivación propia de los periodistas hoy en día es un fuerte espanto. Hacen una fuerte carrera para después sólo limitarse a describir con una o dos fuertes palabras.

Oldie Malibú.

"Todas las cosas a la vez no puedo, soy una mujer" (mi mamá dixit)

La cultura del terror.
Malba, de la manito y 3/4 años.

-...
-Es un cuadro de un pintor muy famoso, mi amor. Las personas retratadas piden por pan, paz y trabajo.
-¿y por qué no van a la panadería, abu?

La amé.
‎- ¡Me gustaría hacerle llegar mis fotos a la Mihanovich!
- Ehm, es lesbiana.
- ¿Y?
- Nada, yo digo.
- ¿Qué decís, mamá?
- Que le deben gustar las jovencitas.

Soy adoptada.
TV: Durante la Edad Media, la Iglesia mató 5.000.000 mujeres a las que consideraron brujas.
Madre: ¿Por qué no matan algunas más ahora, y así habría más hombres?

Por favor Simone, no te revuelques en tu tumba. Perdonala, no sabe lo que dice.

Get physical. Or not.

Mi bicicleta fija hoy recibió un doctorado honoris causa por su desenvolvimiento en tareas de perchero. Estamos todos muy orgullosos por su perseverancia.
Con voz solemne, como revelando una verdad ancestral: "la taurina es buena mujer..." arrojó mi querida madre. ¿¡De dónde carajo saca esos vaticinios místicos?! ¿De la Para tí? Tan bellamente me regocijaría en mi maldad si en el día de la fecha un Natalia Natalia de tauro le pudiera derribar sin asco su cliché -y yo claro que cual coro griego reirme al compás de "¡Noo, y es de tauro!"-.

La dulce libido del touché.

ia ia iou.

Afiche de campaña: "Telerman sabe".

¡¿Qué mierrrrrda sabe??! ¿afanar? ¿origami, macramé? Es como la canción de Old McDonald, cada vez van sacando más palabras. El año que viene a ser Telerman a secas, y el otro, nada.

Esto de que los redactores publicitarios, ya con una especie de minimalismo verbal berreta, intenten transmitir solemnidad innecesaria me da verguenza ajena che.

Unfriend me.

Leo en FB:

"Indignado con el arbitro peruano..un desastre.Encima nos bombea en contra en Argentina, no lo puedo creer.Mirá si esto va a pasar en Brasil 2014, ya no nos respeta nadie.Yo, Grondona, le toco la puerta en el entretiempo y le digo:'papi o empezas a cobrar o de cordoba te vas en una bolsa con cierre', mira si me van a venir a boludear en la cara."

Se morfó el papel cáduco de Al Capone este pibe. Pará.
‎-Abu, ¿por qué tenés tantas canas?
-Porque soy viejito, mi amor. A vos también te van a salir dentro de mucho tiempo.
-¡Ufa!
-¿Ufa qué?
-Que dicen que el cuerpo humano es inteligente.
Llegué al colmo de la hijaputez: le toqué bocina a un cocheescuela.
¿El Sr. Barragán se atiende con el mismo fonoaudiólogo que China Zorrilla?

Punk'd

Junto con el comienzo de la pochoclera de Ashton Kutcher se van mis últimos rastros de dignidad.
Aguero y Charcas, cinco y cuarto, Carrera de mente y Tabú.

- Abu, ¿me comprás una coquita?
- No, Juani. Estamos cerca de casa, en un rato llegamos.
- Abu...
- Si.
- ¿Cómo se hacían los bebés?
- ¿Era coquita o sprite?

Rash hour.

En su Eróticos, Plutarco afirma que los amantes masculinos de Heracles fueron tan numerosos que no era posible contarlos. Algunos de ellos fueron:

Abdero
Admeto
Adonis
Corito
Elacatas
Eufemo
Filoctetes
Frixo
Hilas
Ífito
Jasón
Néstor
Nireo
Yolao

(Bernard Sergent en Homosexualidad en la mitología griega, Beacon Press, 1986)

No perdían el tiempo lo' muchacho'.
Pérdida inmediata de la dignidad periodística.

http://www.primiciasya.com/noticias-juana-repetto-aclara-no-soy-hija-de-ricardo-darin-92579.html
Donald Kaufman: I loved Sarah, Charles. It was mine, that love. I owned it. Even Sarah didn't have the right to take it away. I can love whoever I want.
Charlie Kaufman: But she thought you were pathetic.
Donald Kaufman: That was her business, not mine. You are what you love, not what loves you. That's what I decided a long time ago.
Donald Kaufman: Whats up?
Charlie Kaufman: Thank you.
Donald Kaufman: For what?


"‎We're all one thing, Lieutenant. That's what I've come to realize. Like cells in a body. 'Cept we can't see the body. The way fish can't see the ocean. And so we envy each other. Hurt each other. Hate each other. How silly is that? A heart cell hating a lung cell"



"Adaptation"
-Ma, ¿a quién votaste?
-Al que me dijiste.

La autonomía personal en su máxima expresión.
Mandé a la lavandería una flamante colcha de plumas roja.
Ahora es verde.

La colcha de la lora.

Para ti -rarle un tiro-

Hay gente que toma esta clase de notas "copadas", escritas por periodistas "copadas", en serio. Si alguna vez me "copo", revoléenme una jabonera por la cabeza. Por favor.

"Cómo superar el fin de una relación: 5 ideas tomadas de la ficción.
El fin de cualquier relación amorosa trae consigo cantidades industriales de angustia, dudas y un cierto desconcierto acerca de qué hacer con uno mismo ahora que ya no tenemos a alguien más que nos diga qué y cómo hacer las cosas. (...)"
-hola
-como estas,sos tocaya mia jajaj
-Hola. ¿Nos conocemos?
-no.
-¿Me agregaste sólamente porque me llamo Miranda?
-...

Y después, algunos se atreven a esgrimir culpas colectivas sobre el detrimento de la sociedad. No mi amor, yo me lavo las manos.

Hoy: Thriller psicológico.

Título: Ocho minutos antes de morir
Personajes: Él y yo.
Situación: Reichstag, pizza y tufo a bigote cuadrado.

Extractos:

"Los filósofos me parecen unos charlatanes. No sirven para nada."
"Yo mandaría a todas las personas a estudiar Ingeniería."
"Estudio sólo por el título."
"Automatizaría la fábrica y echaría a todos los negros. Los de alma."
"Yo que vos me compraría un HondaFit. Es un auto para mujer."
"¿Ves? El problema es que ese tipo no tuvo un hijo hombre."



Bueno, mentira. Morí en el minuto 4.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Fast and furious.

Existe una especie de fetiche con la embarazada. Ni bien alguien saca una cámara de fotos, corren todas las mancuspias histéricas a tocarle la panza.

El preciado talismán fetal las ciega de fama y de poder. Lo sé.